悪魔の囁きがcalling

お久しぶりの

4ヵ月ぶり？のブログ

もうまもなく赤子は

5ヵ月

あっという間だな〜

産後も5ヵ月か、

一向に落ち着く気配をみせない

精神面

3日に一度のワンオペ

寝不足やら

前の日のイライラやら

悩みやら

土日が重なると

まるで　「鬼」

あんな一瞬で人って豹変するんだ

っていうくらい喜怒哀楽

大波〜ビッグウェーブがやってくる

キャパが小さい自分に

本当に　絶望　する

子供と関わる時間がほしくて

仕事は辞めたのに

今は保育園に行ってくれる日が嬉しい

子供と一緒にしたい事色々あるけど

そんな事出来る余裕がない

穏やかな時間ももちろんあるけど

常に追われている

何に？？

大して家事もしない

ぼーっとスマホみたりTVみたりするのに

追われている？

旦那の家事育児の方が上手かったり

ありがたいのに文句いっちゃう

やりたい事はたくさんあって

理想は理想で

でも自分は自分で

分かってるけど

今はまだ届かないの分かってるけど

焦るのは何故なのか？

すべては産後ホルモンバランスの乱れ

栄養不足、寝不足、

だと思いたい

自分を認める所から

なんだけど、

本当の意味で認めるって

誤魔化せないから

芯からそう思えなきゃどうしようもない

人と比べて

あの人は

同じ産後なのに良く見えて悔しくて

この人は

産後疲れ大変そうだこうしたらいいよって

お節介したくなって

自分出来ないけど、同じような人いて安心して

なんかもう頭ごちゃごちゃで

育児も自分の気分で

よしとしたりダメだと怒ったり

余裕なくて感情的になって手がでたり

それでも、

ぐっっっと堪えたこの　　「悪魔」は

どうやって出していくの？

叫べない

殴れない

書けない

話せない

泣くしかなくて

子供の前で泣いてる

惨めだ

子供と一緒に成長していくんだけど

亀の歩みすぎて

何度も繰り返しすぎて

絶望するようになった

まさに

"手には負えない現実

追い詰められたEdge of a cliff

神にも見放されし

心のスキ狙われ　魔が差し"

Da-iCE / liveDevil

(キムスバッ  カッコいいな〜)

でも、私は

IMチェックからしたら

今を生きるタイプだから

過去振り返らない

先の未来はみない

からしょうがないのかな😅

これ、グラフ変えて変わるのか

開き直るのかは

分からないけど

多分やるにしても今じゃないやろなー

やる気なしこだもね

って、なんか書いてたら

そうかって気づいたwwwww

ただ、愚痴書こうとしただけだったけど笑

あ、いや愚痴からの旦那とのいい話

書こうと思ってたのにそれたんだ

テキトーなブログだな笑

はいっおやすみなさい

皆様、良き連休を👋