今年の自分
ズボラ母ちゃん、
昨日もダラダラ
洗濯物も片付けず寝てました
(日常茶飯事)
そんな事言ったら
「大変だもんね、３人もいたら」
「子育てしてたら出来なくても仕方ないよ」
「まだ下の子小さいもんね？」
そんな返しが返ってきそうです
が、
そう
なんか
いつも
この返し
違和感だった
「いや、暇だったよ」
「旦那さん色々やってくれるし」
「スマホいじってゴロゴロしてた」
やる気がただただ出ない
それだけ
なのに、
何かやってない事が悪いみたいな
罪悪感あったから
しんどかった
やめよう！
「今日これ出来んかった」
「今日またこれしこか」
って思うのやーめーた！
わたしは私
やりたい事やって
やりたくない事やらない
やりたい時にやる
それでいい
そうやって一つ一つ自分に⭕️つけていく
これが、起業塾「伊達桃」の最初だったな
初心に帰ろう
今こそ初心に
⭕️⭕️⭕️⭕️⭕️⭕️⭕️⭕️⭕️⭕️⭕️
だらけにしよう
今年度はなんか違う
明らかになんか違う
「くる」
ただそれだけやたら感じる
3月まではすんごくしんどかった
めちゃめちゃ心荒んで
心が大暴れしてた
子供からしたら怖かったろうな
4月入って
旦那さんに無茶苦茶苛立って
別部屋で寝た日以来
変わった
明らかにあれからだ
「魔法使いの学校」ってなチャンネルを
ふと見たら
(むかーし、えりこさんオススメで登録してたけど
ほぼ見た事なかったチャンネル)
"春は吐き出せ"
って言ってたから
LINEで旦那さんへ
むちゃくちゃな思いを送った
別にそれに特別な反応はなかったけど
それ以来、
妙にイライラが収まった
(イライラしない事はない、なくならないものよ
そんで、4月は
嗅覚反応分析士の資格をとったから
動き出して
ありがたい話を早速もらったり
素敵な出会いが増えたり
繋がるべく人と繋がったり
また新たな道がみえたり
「違和感」をキャッチして手放せたり
陰陽五行で今年は大成功するって
言われたんだけど
なんかまさに！来る気がするの！
仕事で大口案件とか
バンバン仕事入るとかではないんだけど
とにかく、
何か色々
「くる」感🤣🤣🤣
もうすぐ7月が終わり
下の子は10ヶ月
可愛い可愛い時期❤️
毎日可愛くてたまらない
歯軋りして歯が痛くなりそうなくらい可愛い
1歳まであと2ヶ月
今年はあと5ヶ月
楽しみがいっぱい
ワクワクが止まらない
熊本から仙台へ
ズボラ母ちゃん
今張り切りすぎて、
サクサク情報まとめ
あれやりたいこれやりたい状態
興奮してます笑
というのも、
2年ほど在籍してる起業塾(再受講無料)
が、
無期限休止に入り、
塾長もどこへでも羽ばたきそうになっているので
塾メンバーが早急に企画案だしてくれた
「伊達桃文化祭」が仙台で開催されるとのこと！
塾メンバーはほとんど東北付近にいるので
いつか会いに行きたいと思っていたから
そして、
「今だ！！！！」って思ったから🤣🤣
行く事にした！
決めた！！
行くの！！！
チケット調べた！！！！
5万くらいで頑張れば行ける！！！！！
1泊２日で何とかなるかも！！！！！！
ってなったら
もーーーー興奮してきて笑
あれやろかな
これやろかな
悩むところ
ブログには書いてなかったけど
#嗅覚反応分析 の資格とったし
9月には
#グランモッコアンバサダー もとるし
香りと脳の話でもいいし
あ、添加物の話でもいいかも
３人の男の子子育て奮闘記とか😂
おすすめの邦楽ROCKを語っても
SUPERBEAVERの歌詞から学ぶ人生論とか🤣
何でもいいーって
自由な場があったら
自由に希望が出てくるのね
いつかやろう全部
2年zoomで繋がってきたメンバーと
リアルであったらどんな感じかな？
1人とはお会いして話した時は
全然初めましてじゃなくて楽しすぎたんだよね
何人と会うの会えるのと
思うだけで楽しみ❤️
遠いなーって、
東北行くことなんて考えた事なかったけど
出会いがあって
そこからたくさん広がって
愛に包まれて
第二の故郷ばりの安心感勝手に感じちゃう程に
なるんだもんなーー
大丈夫行ける🙆♀️
もう行くって決まってる✨
ネガティブ投稿ばかしやねこの人
ネガティブ投稿ばっかりしてたー！
吐口にしてたーーーー！
って気づいたのは
起業塾の講義中〜🤣
ネガティブな投稿は渦中にするなって笑
おお！もろだ！私だ！
これを見てくださっていた方々には
ネガティブエネルギーを
与えてしまっておりましたー💦
ブーメランで返ってくるとも…
んでも、最近あの続く奇跡感で
だいぶ楽になってるなー
軽やか！
春は吐き出せ！！！
持ち越すな！！！
らしいです😁
何でも排出の季節、春
花粉のせいにしてますけど
自分の言動も振り返りましょうね
自分の身体なんだから
自分がした事が帰ってきますよっと！
話がそれましたが！
吐き出したらホントぶっ飛んだ！
受け止めてくれてたら申し訳ない
無事受け流してくれている事を願って
ありがとう
して、理由は分からないし
調べようともしないけど、
なんかいいらしいんで
ここに置いてきます！
369
(近所のナンバーが、369で爆笑
毎日拝める🤣
ママって大変
前の記事見てたけど
自己満すぎて笑える
子育てサークルのLINEグループに
ちょいちょい
「限界だ、助けて」SOSが流れてくる
その度に
皆優しくて
そうなって当たり前だ
頑張ってる
自分を褒めて
休もう
自分時間を
話聞くよ
自分はこうだったよ
って、
愛で溢れてるのよね
愚痴を愚痴で返す、負のオーラとはまた違う
(いや、もちろん愚痴もあるよ
他の家の旦那さんの言動を聞いてドン引きする事もあるよ)
なんだろね、
雰囲気が優しいのよね
これがリアルで会える環境が当たり前だったら
もっと救われるママいるだろうなって
で、私も同じような状況あるから
コメントする事もあるけど
なんだろな、
どうやったらもっと簡単に楽に
本来の自分に戻れるのかなって
自分どうだったっけ？
って、
見返したけど
今見たらよーわからん🤣🤣
自分を俯瞰してみて
冷静に考えたら落ち着いたってことなんかな？笑
自分には自分のペースがあるし
自分は自分だからって本当に思えたら
とりあえず「絶望」はしなくなったな
イライラはするね、
寝不足だから
やっぱり自分と話すことなのかなー
もちろんパパの協力必要だし
その前の理解もいる
でも、男女ってだけで
基本的な考え方が違う
もちろん、
全男子が共感力がないわけではないんだけど
(我が家のパパさんは女性性強め男子なので
共感力がございます)
そこをどうにかするには結構難題
そもそも他人をどうこうするってのは無理に近い
(と、思う
理解してくれるパパにしようとせず
(なんで分かってくれないのキーーーー！ではなく
こちらの状況(感情)を淡々と伝えていく
(単にキャパオーバーです、辛いです悲しいですと
→そんな事言ったあかつきには「甘えだ」「もっと頑張れ」「他の奥さんは」なんて言う輩がいるので
そんな輩には言わない方がいいのかな？
というか、家族の危機に追い討ちをかける夫って
相当ヤバいですよね、パパも大変な状況なのかも？
ってのが平行して必要な事なのかな
そんでもって1番は自分を知って整える事
プラス知識(ホルモンや栄養、生活習慣で情緒不安定になる、何をすればいいのか？)
知識は色々調べればでてくるけど
出てくるのよ、
皆調べてみてね
イライラする、うつっぽいとか精神的な事って
心療内科とか精神科だけじゃないのよ
ホルモンバランスや栄養、生活習慣
姿勢とかもかな？
で、自分を知るって思った以上に大変
セルフコーチングとかも簡単に習ったり
色々したけど、
すぐには変わらない
私は3年前くらいから自分と戦ってる笑
そして、最近人に言われてやっと変わってきてる事に気づいた笑
まぁーーー根がダークだから
時間かかったのかもだけど🤣
そして、またさらに大変なのが
自分を認める(自己肯定感)ね
でも、認めて
心が解放されたら
だいぶ楽になる
(私は3年かかってグルグルリピーターのように
上がって落ちてを繰り返してはいるけども
自分が変われば
周りが変わる
ママが変われば
子供が変わる
子供が変われば
パパが変わる
完璧円満ずっと幸せです
とはならないかもだけど、
どん底からは這い上がれる
それを信じて
ママが幸せになれば
家族が幸せになる
って、
ママを幸せにしようって思ったんだ
そんで、アロマ使おうって
あ、やっと開業届だしました笑
嗅覚反応分析士にもなりました！
やりたい事思い出したね、
頑張ろう
いつものように
着地点わけわかめなブログです
最後まで読んでる人いるのかな笑
あ、で、そう！
どうやったら簡単に！
楽になれるかね！
何だろねーー難題よね
解決なんて求めてないのかもだけど
分からなくて
直近のLINEには何もコメント出来なかったよ
でも、
嗅覚反応分析やってみてほしいなー
って思って
でも、
そんな相談の場で宣伝って
空気悪くするよねーなんて
思って
何もコメント出来なかったよ。。
って、モヤモヤしたから
無力だな私と思ってブログ書こうとしたんだ笑
悪魔の囁きがcalling
お久しぶりの
4ヵ月ぶり？のブログ
もうまもなく赤子は
5ヵ月
あっという間だな〜
産後も5ヵ月か、
一向に落ち着く気配をみせない
精神面
3日に一度のワンオペ
寝不足やら
前の日のイライラやら
悩みやら
土日が重なると
まるで 「鬼」
あんな一瞬で人って豹変するんだ
っていうくらい喜怒哀楽
大波〜ビッグウェーブがやってくる
キャパが小さい自分に
本当に 絶望 する
子供と関わる時間がほしくて
仕事は辞めたのに
今は保育園に行ってくれる日が嬉しい
子供と一緒にしたい事色々あるけど
そんな事出来る余裕がない
穏やかな時間ももちろんあるけど
常に追われている
何に？？
大して家事もしない
ぼーっとスマホみたりTVみたりするのに
追われている？
旦那の家事育児の方が上手かったり
ありがたいのに文句いっちゃう
やりたい事はたくさんあって
理想は理想で
でも自分は自分で
分かってるけど
今はまだ届かないの分かってるけど
焦るのは何故なのか？
すべては産後ホルモンバランスの乱れ
栄養不足、寝不足、
だと思いたい
自分を認める所から
なんだけど、
本当の意味で認めるって
誤魔化せないから
芯からそう思えなきゃどうしようもない
人と比べて
あの人は
同じ産後なのに良く見えて悔しくて
この人は
産後疲れ大変そうだこうしたらいいよって
お節介したくなって
自分出来ないけど、同じような人いて安心して
なんかもう頭ごちゃごちゃで
育児も自分の気分で
よしとしたりダメだと怒ったり
余裕なくて感情的になって手がでたり
それでも、
ぐっっっと堪えたこの 「悪魔」は
どうやって出していくの？
叫べない
殴れない
書けない
話せない
泣くしかなくて
子供の前で泣いてる
惨めだ
子供と一緒に成長していくんだけど
亀の歩みすぎて
何度も繰り返しすぎて
絶望するようになった
まさに
"手には負えない現実
追い詰められたEdge of a cliff
神にも見放されし
心のスキ狙われ 魔が差し"
Da-iCE / liveDevil
(キムスバッ カッコいいな〜)
でも、私は
IMチェックからしたら
今を生きるタイプだから
過去振り返らない
先の未来はみない
からしょうがないのかな😅
これ、グラフ変えて変わるのか
開き直るのかは
分からないけど
多分やるにしても今じゃないやろなー
やる気なしこだもね
って、なんか書いてたら
そうかって気づいたwwwww
ただ、愚痴書こうとしただけだったけど笑
あ、いや愚痴からの旦那とのいい話
書こうと思ってたのにそれたんだ
テキトーなブログだな笑
はいっおやすみなさい
皆様、良き連休を👋
今日で1年
去年の今日、
ブログを書き始めました
苦手なブログを書きます - 熊本＊ナチュラルアロマナビゲーターになりたい3児の母きもとなおみが送る「日日是好日」
今まで長く続いたことのなかったブログ
数ヶ月の開きもあったけど、
年間50記事だったけど
(50ってキリいいな、ピタリ賞やな)
まぁまぁ続けてこれたんじゃないかなと
ちょっと達成感✨
嬉しい
久々に開いたアプリが
たまたま今日だった
書けって言われてるみたい笑
ブログ2年目は100記事目指すぞ！😁
当初の予定では今頃
アロマについて書きまくって
起業して
人となりを知ってもらって
ちょいとお客さんついてる
はずだったんだけどなwww
愚痴多めの
ただの母ちゃん日記になりつつ
ありますが…
思うままにこれからも
ブログ書き続けていこうと思います
さて、来年もまた書いているのか
辞めているのか分かりませんが
何してるのかが楽しみだな
とりあえず、
目標はアロマで開業だけども←まだしてないw
どうなっている事やら😂😂
産前体重まであと3.9kg
プライベートでは
美しい母を目指します
妊娠と妊婦と
約10ヶ月辛いきついが多かった
子供が出来た事、
ココにいてくれる事は
とても嬉しかった
それとは裏腹に身体はついて行かず
環境が変わり
不安は増え
やらなきゃならん事は増え
暇も出来たけど心に余裕は出来なくて
無性に虚無感にかられ
何もする気が起こらなかった
ただ、ただ、何も考えないゲームが
よりどころ
現実逃避の漫画とネットサーフィンが
時間を潰す
すべき事は山ほど
時間も山ほど
やる気だけがなかった
コロナコロナコロナ
無駄にLINEオプチャに入り浸り
見ず知らずの他人の言葉に一喜一憂して
精神撹乱させられて
無駄な精神疲労を負い
(それでも、アレは打ちたくなかった
その理由を真っ当な理由を探し続けた
誰かを納得させるために)
そして、
色々が重なり
睡眠不足
脳疲労
身体疲労
身体不調
精神不安定
マタニティーブルー
家庭不和を助長させ
崩壊寸前までいった
分かって欲しかった
寄り添って欲しかった
3人目なのに気づいてもらえなかった
また同じ仕打ちを受けなければいけないのか
全部相手のせいにした
繰り返された事は
自分が動かなかったから
結局はそこの自分が変わっていなかったからだ
産んだ今だからそう思えるすぎた事
それでも、和解できたのは
相手が出来た人間だったから
ありがとう
素直にありがとう
自分にもありがとう
その時の想いは
ちゃんと話せたからよかった
頑張ったありがとう
思ってる事をまとめて
伝わるように話すのは難しい
それ程感情とはぐちゃぐちゃで絡まってて
よくわからないものだ
自分と向き合う時間は
だから必要なのか、
何の余裕もなかった
大して楽しくもなかった
妊婦生活
それでも、今思うと
一歩進めた気がする
後から下がるかもだけど
それでも、この一歩が今後に
大きな爪痕残す事は間違いない
ありがとう妊婦
ありがとうメンタル崩壊
